换季的时候，我会提前给团子买好下一个季节要穿的衣服。收到衣服后提前试穿，不合适的直接退回，合适的就清洗，方便到时候直接穿戴。

昨天，给团子买的适合深秋初冬的线衫和羽绒服到了，晚上回家后，我让他试一下是否合适。刚穿上线衫，团子就说：“妈妈，这个穿在身上好舒服呀。”我们两个一阵穿搭和穿脱后，他说：“我明天穿这些衣服吧。”我好笑地说：“羽绒服是冬天的，现在怎么能穿，今天只是让你试试看大小。”过了一会儿他又说：“我不穿外套，就穿里边这个吧。”“那也不行，你会热死的。”一边说，我一边把客厅叠好的衣服收进卧室的衣柜，团子跟着我的路线一边行动一边絮叨：“我明天就想穿这件。”

后来，我看到新买的已经洗了晾干的T恤，就对他说：“我们来试一下这个打底，看看跟外套好不好搭。”从小到大，这也是我一贯使用的手法：当不能正面说服他的时候，我就侧面迂回，转移他的注意力。但是团子现在可是二年级了，他已经识破了我的小九九，因此他对我说：“你是不是又想用这个来代替我的想法？告诉你吧，我的想法不会改变的。”我好说歹说他同意了换装。在镜子前，我夸赞他“这一套多好看呀，看，你穿着多酷，而且现在这套非常适合这个季节的温度呢。”团子还真像他说的一样，始终坚持自己的意见，甚至到了床上，我给他翻出来其它的内搭和裤子，他依然坚持。

我就有些生气了，那一刻，我觉得跟他怎么都说不通，他就像是个固执的小傻瓜一样，所以我最后用带着决断的语气说：“不行，明天的温度不适合穿线衫，只能穿现在我们搭配好的。”

团子悻悻然，事情尘埃落定。

第二天，我一边看书，看到“感受”两个字的时候，忍不住想到昨天晚上这件小事。我想到了自己当时确实“共情”了他，因为我说过“妈妈理解你现在很喜欢、很期待穿新衣服的心情”，但我还是否决了他的提议，因为我觉得温度不够，如果他穿着冬装去上学的话，会被大家笑话，人家还会评论“他妈妈干什么去了，怎么给孩子穿成这样。”甚至可能团子班主任也会打电话谈谈这件事情。说到底，在团子要穿冬装这件事情上，其实我更多的是关注这件事情可能给我带来的感受和评价，我并没有真正地去思考他坚持背后地感受和想法。

所以我就在想，我当时共情的团子的感受，其实是一种想要他屈从于我的策略，这样做并不会真正的让他为自己的感受负责。换种说法，我是在否认团子的感受，为什么否认呢？我想，《真希望我父母读过这本书》可以给我一个比较好的解答：我们会因为自己造成孩子的痛苦而感到内疚，所以否认孩子的痛苦，让我们的感受比较安心。是了，如果依照团子迫切的感受，那么他的行为引发了我担心收到白眼的焦虑，我内心担忧且烦躁，于是我极力否决他，我认为他不应该存在这样的心理和行为，他的行为就是在给我添乱。一切按照我设想的来，这样我的感受就变得很舒坦。

我否定了他，还在于我是用“我的眼睛”看待这个事情，而没有通过“团子的眼睛”去看当时的情境。在昨晚上关于“第二天穿什么衣服”这个事情的讨论中，团子其实也有自己的思考和解决方法。比如，他认可了我说的现在天气没有那么冷，所以他自己说“我不穿外面的羽绒服”，他只要求穿里边的线衫，因为“贴身穿真的很舒服。”他还说“没有那么冷我就不穿外套了，只穿这一件衣服。”“我现在穿着一点儿也不觉得热。”这两天阴天下雨，晚上洗澡出来都有点儿冷，晚上穿线衫其实也没啥。这几句话，也体现出他对环境和自己感觉的判断。现在想来，当时我已经处于和团子较劲的程度，没有看到他的思考和判断，已经忽略了孩子的感受，而且还得要求孩子被妈妈拒绝后在情绪低落的状态下感谢妈妈对自己的照顾，孩子太难了。

再进一步，就算今天让他穿了自己想穿的线衫又怎么样呢？一方面可以锻炼他自我决策的能力，另一方面正好能让他感受下与之相关的后果，从实践中切身体会气温和穿衣的关系。否则孩子是不是容易有这样的想法：我的感受到底对不对？我的感受和妈妈的感受不一致的时候，是不是我的感受要给妈妈的感受让路呢？年轻的时候，我也经常把“有一种冷，叫妈妈觉得你冷”当做笑话拿出来戏谈，当了妈妈才发现这其实是一种亲子关系的越位，是妈妈作为上位者硬生生把自己的感受凌驾于孩子的感受之上，然后还要把主体——孩子的感受批判一遍。这一切，其实都是我自己有些过度的去替孩子感受世界了，到最后还得埋怨孩子“怎么没有自己的想法呢，怎么就不能对自己负责呢？”

事后反思，团子要穿线衫随他去，怕他热，可以给他在书包里再放一套当季的衣服，热得受不了他自己就去换下来，多好。要是我能做到这点，也许我就成为“别人家妈妈”了。

嗨，说到底，当妈的不能太像老母鸡，总想着把小鸡护在自己羽翼之下，还是要把孩子的感受还给他自己，我们默默保护他的安全，引导他的价值观，让孩子自己去做主和自己相关的决断，就像《正面管教》里说的：我们要做孩子的教练和啦啦队长，而不是孩子的佣人和仆人。

图片来自团子妈妈朋友圈