苟日新，日日新，又日新。——《礼记·大学》

我很反感别人用反问句和我说话。通过回忆我发现，使用反问句是我们从小的成长语境里必不可缺的一种句式，说这个最多的应该是咱们学校的老师们，我不相信只有我求学过程中的老师爱用反问句。

至今我还记得高中有一次地理课上，地理老师提了一个问题，她不点名举手的同学，而是叫起来一个没举手的，大概她觉得这位同学只是因为不积极回答课堂问题吧。把同学叫起来之后她问：“你为啥不举手？”同学答：“我怕回答错了。”地理老师这时候跟破防了一样说道：“你吃饭不怕噎着？喝水不怕呛着？走路不怕摔着？”后面说了很多，但是我却把这反问三连清楚记忆至今。在当时，我已经觉得老师的说法就是一种羞辱了，哪怕我不是被骂的那个人，依然感觉到浑身不自在。可是即便有这样不痛快的回忆，我也会经常性在自己的家庭关系中用反问句，特别是家里吵架的时候，因为反问句真的是攻击性十足。

我意识到这个不好之后，没有强迫自己立刻一刀切、彻底杜绝这个语言习惯，但在生活中要做到一点点改善。一开始确实很难，在每次的后悔之后，我意识到，自己开始觉察了，这就是进步。即使到现在我也会出现这样的情况，但在话说到一半的时候，我居然在谈话间能做到有意识、且及时刹车，后半句要么改成陈述句，要么重新组织语言。

进步，不一定要让人口口相传，自己意识到自己每天都在努力的事情有所改善，也会让自己非常的欢欣鼓舞。要想每天进步一点点儿，行动和思考，总要有一个在路上。

这个星期，我正在读《做对“懒”爸妈，养出省心娃》这本书，结合南京今年小升初取消跨区优录的政策，我身边认识的一些家长有不同的处理方式，我也曾经有过一些心理波动和迷茫，思考过之后觉得最终还是要落脚在自我关注自我成长上。正好在读的这本书里，看到这样一组数据：

“中国教育科学研究院2014年在中国4个省对4万名父母和孩子（2万名父母亲，2万名孩子）做了一项调查，其中一个发现是：上过学前班跟没有上过学前班的孩子，没有多大区别，甚至在成绩优秀的小学生里面，没有上过学前班的比上过的要多10.89%；学习成绩比较差的孩子里面，上过学前班的比没有上过的多10.89%。”

这个对比数据，你敢相信吗？甚至上过学前班的很多到了成绩差的行列里，为什么会这样呢？看到这个差异数据，你认为可能的原因是什么呢？我觉得这里边固然有儿童的成长规律在的原因，更大的可能还是因为提前学，孩子不理解，死记硬背很痛苦，然后呢，家长又降维打击，认为这么简单的东西都不会，你是不是太笨了。双重打击下，孩子很容易早早就体会到厌学和恐惧。我自己可以算是有这么一点小经验，我家娃上小学前，我自己给他辅导过学而思幼小衔接，他到现在还记得我那时候骂他，不过他现在都是笑着跟我说，因为他现在的数学还不错。幸运的是，我就辅导了几次，放过他也放过我自己，主要是我想到自己小时候也是傻玩，其实也没啥影响。很多人说现在条件不一样了，环境也变了，但是我觉得不管怎么变，学习第一看的还是孩子的天赋，我们家长在这个基础上顺水推舟就好。

不要陷入“滑坡谬误”的错误中

滑坡谬误是一种常见的逻辑谬误，它涉及不当地将一连串的事件因果关系夸大，从而得出不合理或极端的结论。之所以会出现极端结论，是因为这种谬误通常从一个看似无害的起点开始，将“可能性”转化为“必然性”。

就比如书中举例孩子不跟人打招呼，家长一连串联想：他如果现在不会和人打招呼，那以后就不会和别人打招呼，不会打招呼就不会交朋友，不会交朋友就不能和别人很好地交流，那么以后就很难建立自己的人脉，没有人脉以后工作就会很艰难，工作很艰难就不能成功，不能成功连老婆也娶不到……最后他的人生就废了。

案例如此真实，以至于我忍不住想到自己小时候的情形。小的时候，我是我们村里很有礼貌的孩子，只要见到大人，不管是否知道怎么称呼对方，我总是会微笑并开口打招呼。所以别人都跟我妈说你家女儿很有礼貌，我妈有时候还会跟我说他们大人在一起的时候，会议论我哪个朋友不懂事儿，见面直接走过去，都不会叫人，并且告诫我不要做那样的人。但是她不知道，其实我也很排斥打招呼这件事情。走在路上的时候，如果我远远地看到一堆人聚在一起，我内心会“咯噔”一下，之后迅速扫视周围，看看有没有其他路可以绕过。如果实在没办法躲过，我就硬着头皮，把每个人通通称呼一遍，学着我妈她们说话的样子寒暄一遍。压力好大，以至于我在记录的时候，心头还是一阵不自觉发堵。当我意识到现在的我长大了、可以自己做主的时候，才放轻松地舒了一口气。

时间来到当下，当团子面对熟悉的邻居、同学的爷爷奶奶时，我有时候会直接催他喊人，但是不会把这个行为上升到一个人的道德标准。我多少也能理解我们小时候那个年代父母的无可奈何，村子就这么大点儿地方，大家都是熟人，一点点事情都会成为茶余饭后的谈资，身为他们的子女，做一些符合他们价值观念的事情，并不代表父母就多么的“罪大恶极”。但是在团子身上，我会告诉他最好跟人打招呼，这是我们传统人际关系中的一种方式。当然，如果他主动做到了，我会很高兴孩子成长了，如果他还是没办法开口，那不是有我嘛，我在他身边，我可以和熟人讲话呀。是否愿意打招呼，其实也是跟每个孩子的秉性相关，但我不能因此就断定他“完蛋了”，要警惕自己落入“滑坡谬误”，咱们就是实实在在很日常的地球生活，不需要把“猜疑链”在生活中无限放大。

被他人控制的人生想要活出自己的精彩是非常困难的

电影《骏马奥斯温》里，女孩的外婆只是想驯化和控制，驯化马匹，也驯化子女，所以女儿跟她离心，马也没有发挥出应有的赛马水平，还要被卖去匈牙利做火腿。女孩最后成功了，因为在她眼里，奥斯温虽然是一匹马，但她依然选择去感受和理解，她能“看”到奥斯温作为一匹赛马内心对赛场的渴望。

回到我们的生活，有的父母之所以控制，是因为孩子的成长和自己的利益或面子紧密相关，孩子成绩不好，自己和朋友聊天都觉得不好意思，面对别人家的“牛娃”，觉得自己做父母特别失败，最终就是在孩子的成长过成中，父母用他们强大的影响力去干扰孩子的人生轨迹，挤压孩子自我的成长空间。孩子如果内在生命力很旺盛的话，他为了夺回自己生命的控制权，会顶嘴，会逆反，这种情况下家长会更生气，换来的是家长更加“丧心病狂”式的反扑；还有一些可能，因为孩子没办法控制自己的人生，所以干脆摆烂，看啥都没意义，因为没有什么是需要他们用自己的方式去探索去碰壁之后成长的，所以我们会经常听到有的小朋友喊“好无聊啊，真没意思”，长大后出现“空心病”。这些肯定都是咱们家长不愿意看见的。

这个世界对孩子而言是新鲜的，所以很多时候咱们就别那么焦虑了，把他们的世界还给孩子，让他们去闯，去犯错，这样孩子才会积累属于他们的智慧。我们家长从小到大的受教育经历中一直伴随着对“填鸭式”教育的批判，那么我们做了家长，为了让孩子少犯错而一股脑想把自己的人生经验刻进他们的生命里，不也是另一种形式的填鸭教育吗？

好孩子并不是不会犯错误，而是在犯了错误之后有反省的能力，知道去改正；好父母也不是必须要时刻正确，而是愿意改变自己来适应孩子的成长。 

当局者迷，旁观者清。读书，也是看别人的故事，反省自己的人生。

从知道，到觉察，再到行动之间是一个漫长且艰难的过程，所以咱们要做每天学习一点点、进步一点点的家长，哪怕今天只是多读了一页书，或者在冲动的时候起心动念意识到自己即将脱口而出的“危机”，都可以。做家长也是一门学问和课程，我们在自己人生的这条赛道上，重新做回学生，和孩子一起“好好学习，天天向上。”